hlavní stránkaGuestbook
napsat zprávu| |< začátek << předchozí | Zobrazen záznam 31001 - 31025 / 31136 |
další >> konec >| |
SKATEKM.CZ
“https://www.trysmallbiz.com/articles/titan-vi”
zakřičel/a jaibabki2025 v 13.09.2025 16:46 | archiv | taky zakřičet!
“https://www.trysmallbiz.com/articles/titan-vi”
zakřičel/a jaibabki2025 v 13.09.2025 16:46 | archiv | taky zakřičet!
| |< začátek << předchozí | Zobrazen záznam 31001 - 31025 / 31136 |
další >> konec >| |
Ten druhej ale:no já bych to zkusil.
Tak jde teda s ježibabou do chaloupky ježibaba si vakasá sukni a našemu kamarádíčkovi se naskytne děsivá podívaná.Nechce se mu ho tam strkat tak se rozhlíží čím by jí tak mohl uspokojit.Uvidí rohlík,tak ho vezme a ježibabě s ním udělá dobře.Pak ho rychle vyhpodí otevřeným oknem ven.Ježibaba nic netušící a spokojená povídá:tak chlapče můžeš si nabrat co budeš chtít.Tak on si tedy vezme ovoce,koláče,pečínku...atd.
Když s plnou náručí vyleze ven,tak ten druhej mu říká:Moc ti děkuju za ten rohlík s máslem.
Přijde paní na gyndu a říká doktorovi: "Pane doktore, já mám na pravém stydkém pysku velkou bradavici. Co s tím ?" Doktor jí řekne, aby si vylezla na kozu a pošle sestru pryč. Sestra zvenku slyší strašný řev a za chvíli vyleze doktor ven, ruce až po lokty od krve. "Proboha, co jste tam dělal ?!?!" ptá se sestra zděšeně. "Aaaale ... tak jsem jí na tom druhým pysku udělal díru, aby si to mohla zapínat .
Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká:
˝Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře.˝
Holčička mu s brekem odpoví: "Tatínka mi zastřelili myslivci, maminka se utopila, když se chtěla napít, no a malého bratra mi roztrhala divá zvěř."
Chlap k ní přistoupí, rozepne si poklopec a povídá: "Ty máš ale dneska smůlu.
Honí cikána skinheadi,a tak jde a schová se do synagogy.Je tam dva dny,pět,týden.Pak tam přijde rabín a ptá se:"Člověče,co tady děláte?"Cikán říká:"No, mě honili,a tak jsem se tady schoval."Rabín:"No jo,ale kde jste se myl,kde spal a co jste vlastně jedl?"Cikán:"Ale-támhle v tom kýblu byla držková polévka,tak jsem to snědl."Rabín:"Člověče,vždyť to nebyla žádná polívka,ale obřízka za loňský rok!
Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky.
"Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"
"26."
"No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
"Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste.....
Zvířátka v lese se rozhodla, že si postaví latrýnu. Jako kontrolóra si zvolili lišku. Liška jde první den na obchůzku a vše je v pohodě. Druhý den vedle latrýny sedí medvěd a sere tam. Jak zahlídl lišku, tak si to zakryl. Liška se ho ptá: "Co tady děláš?" Medvěd: "Chytil jsem motýla." Liška: "Ukaž!" Medvěd zachraňuje situaci rozevře ruce a říká: "Jé on mi ulít a ještě nám tady nasral
Vysí hovno od prdele a řiká si: "Jestli se utrhnu, tak jsem v hajzlu
Přijde cikán do krámu a ptá se: "Máte něco od Algidy?"
Prodavač na něj vytáhne revolver a povídá: "Ano, Magnum!
Přejede řidič cikána. Přijedou policajti a ptají se: "Tak pane, v jaké rychlosti do vás ten cikán naběhl?"
Jede cigán po silnici ve slušným auťáku a najednou bum, prdne mu kolo.
Tak vyheveruje svýho meďáka a začne to kolo vyměňovat za rezervu.
A najednou rána jak blázen.... Podívá se a co nevidí?
Další cigán s tyčí mu rozmlátil přední okno.
A von mu povídá: "Co blbneš vole?"
A ten druhej: "Ty bereš kolo, já autorádio
"V pokoji číslo 11,12 a 13"
:]]
..."a špína celé" řekl dědeček a hovno sežral
J:Hade jakto že jedeš na kole když nemáš nohy?
H:No jo.
Spadne,řekne au,vezme kolo do podpaží a jde