Letadlu se porouchá motor a začne nebezpečně klesat. Je potřeba letadlo odlehčit, padáky nejsou, přesto se přihlásí se dobrovolník - Američan, že vyskočí aby ostatní zachránil. Se slovy "za Ameriku" se vrhne ven z letadla. Ale nestači to, přihlásí se tedy Rus a vyskočí s výkřikem "za Rusko". Letadlo stále klesá a tentokrát se přihlásí Čech. Otevře dveře, zařve "za Čechy" a vyhodí dva Cikány!
Děti dostanou ve škole v hodině ekonomie pětikorunu, aby se naučily šetřit.
Za týden se ptá učitelka: "Tak, Janičko, co sis koupila?"
"Já jsem si koupila žvejkačku."
"No, to by z tebe ekonomové neměli radost.
A co ty, Honzíčku?"
"Já jsem si koupil bonbóny a v pytliku od nich jsem tejden nosil svačinu..."
"No, to už by šlo."
"A co Pepíček?"
"No já si koupil jitrnici. Dones jsem ji domu, tam se s ní sestra celej večer milovala, pak jsme ji snědli, obal použil otec jako prezervativ, pak jsme do ní všichni nasrali a já ji odnes vrátit jako že je zkažená.
A TADY JE TA PĚTIKORUNA!!!"
vsadí se tři chlapy v hospodě,že udělají první věc,kterou jim doma manželka řekne!
první příde domů,lehne si do postel zapálí sí a usne!doletí manželka a zařve:podpal celý barák...tak ho podpálí
druhý si sedne do vany začne napoštět vodu a taky usne:doletí jeho manželka a říká:vytop celou bytovku!tak ji vytopí!
třetí dojde dom celý rozvášněný a chytne manřelku za kozy!ta zařve:toš urvi mě jich!
jde chlápek v noci po cestě a chce se mu strašně s*át...už to nevydrží a vyse*esepřímo na cestu...a aby to tam jen tak nezůstalo dá na to kšiltovku!ráno tama dou dva policajti a ten jeden říká:jéé!hele čepice! zvedne ji ze země a tam uvidí to hov*o a ještě k tomu dodá:jéé! i s mozkem!
Paní učitelka se ptá dětí: " co by jste řekli, kdyby jste přišli k mému hrobu?", přihlásí se anička:" tady leží má nejoblíbenější paní učitelka." "výborně, aničko, dostaneš jedničku"...pak se přihlásí honzík: " zde odpočívá nejhodnější paní učitelka", výborně, honzíku, dostaneš jedničku"...pak se pepíčkovi ztratí guma a on ji začne hledat. paní učitelka ozkouší i ostatní žáky a pak vyvolá pepíčka.pepíček v tom najde gumu a říká: " tady leží, mrcha! "
Žena přijde ke knězi a říká mu:
"Otče, mám problém. Mám doma dva papoušky - samičky, a ty pořád opakují jen jednu větu a ještě takovou…"
"Jakou větu?", ptá se kněz.
No říkají pořád dokola: "My jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Kněz vyvalí oči a říká: "No to je opravdu obscénní, ale církev má na všechno řešení. Mám na faře také dva papoušky, pro změnu samečky. Naučil jsem je odříkávat modlitby a citovat bibli. Přines ty svoje dvě neřestnice a ony se od těch mých naučí modlitbám a rozjímání."
Tak ženská donese ty dvě "sprosťandy", kněz dá jejich klec vedle klece s papoušky a odejde.
Ty dvě samozřejmě hned začnou vyřvávat: "My jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Papoušci chvíli nevěřícně koukají do druhé klece, a pak ten jeden povídá tomu druhému:
"Žako, zahoď růženec, naše modlitby byly vyslyšeny!!!
Na dálnici zácpa, šílená fronta aut, řidiči vylejzají a ptají se co se děje. Zepředu jde chlap a říká:
"Silnice je zatarasená skupinou Rómů, kteří vyhrožují, že když nedostanou 20 000,- korun, tak se upálí. Tak tu dělám sbírku."
" A kolik už jste vybrali???"
"20 litrů benzínu a 16 litrů nafty."
Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se.Číšník ho upozorní:!Tady si nesedejte,bo zde sedí štamgasti,vyhodí vás!"Ježíš nereaguje...Ke stolu přijdou slepý,hluchý a horník.Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.Ježíš se po chvilce rozhovoří:"Za to, že jste mě nevyhodili,se vám odvděčím!"Dotkne se slepého,slepý vyskočí a křičí:Já vidím!"Dotkne se hluchého,hluchý se rozhlíží kolem a volá:"Já slyším!"Ježíš se otočí k horníkovi a ten na něho:"Na mě nesahej,ty vole,já mám invalidní důchod!
KubisHBOK-SkateKM-
21:57 02.09.2007
DAL BYCH JSEM ANKETU!!!
MYSLITE ŽE BUDOU NĚJAKÉ SKATEBOARDOVÉ ZÁVODY TEŤKA W SOBOTU W KROMĚŘÍŽI...?
Nádhernej ohŇostroj plná palba!!! žadný sraní do lídíííí! minulej rok byl lepšííí! ..... všude prach ten model je vrah ...
evina
15:19 31.08.2007
no nebylo ale dekuji za vysvetleni:)jo jsou hezky a jsem rada ze jsem jedna z mala kdo je ma (a nejsem clen:))ale pssst. Budu delat dobrou reklamu;)
chLEBEK666
14:31 31.08.2007
fotky aby nebyly na flickru se budou resit az budu mit cas a bude se mi chtit :)) jinak za placicku nemas za co, sem se snazil at sou pekny :)) (ps. vim ze to neni pro me :)
evina
11:27 31.08.2007
jo a kubi uz jsem ti dekovala za placicku??tak DEKUJU!!mela jsem asi depresi ale tys me trosku rozveselil;)asi vis jak na to:)jiank kdy budete resit ty fotky aby nebyly na flickru?a uz mas nejaky fotky z pardubek?
KubisHBOK-SkateKM-
08:18 31.08.2007
robot sem robot tam co ja snimy udelam...
Kubis-předseda !
07:40 31.08.2007
nahlasit kdo se zucastni a kdo ne dekuji! jinak dneska budu w nejlepsim kromerizsky parku tak kdo chce muzem to sefnout uz tetka!
KubisHBOK-SkateKM-
22:10 30.08.2007
jak někdo muže říc že brusle jsou oničem ...nuda!!!.... ať se podíwá
a začne tedy sadit na něčem
hlavní stránka
Děti dostanou ve škole v hodině ekonomie pětikorunu, aby se naučily šetřit.
Za týden se ptá učitelka: "Tak, Janičko, co sis koupila?"
"Já jsem si koupila žvejkačku."
"No, to by z tebe ekonomové neměli radost.
A co ty, Honzíčku?"
"Já jsem si koupil bonbóny a v pytliku od nich jsem tejden nosil svačinu..."
"No, to už by šlo."
"A co Pepíček?"
"No já si koupil jitrnici. Dones jsem ji domu, tam se s ní sestra celej večer milovala, pak jsme ji snědli, obal použil otec jako prezervativ, pak jsme do ní všichni nasrali a já ji odnes vrátit jako že je zkažená.
A TADY JE TA PĚTIKORUNA!!!"
vsadí se tři chlapy v hospodě,že udělají první věc,kterou jim doma manželka řekne!
první příde domů,lehne si do postel zapálí sí a usne!doletí manželka a zařve:podpal celý barák...tak ho podpálí
druhý si sedne do vany začne napoštět vodu a taky usne:doletí jeho manželka a říká:vytop celou bytovku!tak ji vytopí!
třetí dojde dom celý rozvášněný a chytne manřelku za kozy!ta zařve:toš urvi mě jich!
jde chlápek v noci po cestě a chce se mu strašně s*át...už to nevydrží a vyse*esepřímo na cestu...a aby to tam jen tak nezůstalo dá na to kšiltovku!ráno tama dou dva policajti a ten jeden říká:jéé!hele čepice! zvedne ji ze země a tam uvidí to hov*o a ještě k tomu dodá:jéé! i s mozkem!
Paní učitelka se ptá dětí: " co by jste řekli, kdyby jste přišli k mému hrobu?", přihlásí se anička:" tady leží má nejoblíbenější paní učitelka." "výborně, aničko, dostaneš jedničku"...pak se přihlásí honzík: " zde odpočívá nejhodnější paní učitelka", výborně, honzíku, dostaneš jedničku"...pak se pepíčkovi ztratí guma a on ji začne hledat. paní učitelka ozkouší i ostatní žáky a pak vyvolá pepíčka.pepíček v tom najde gumu a říká: " tady leží, mrcha! "
Žena přijde ke knězi a říká mu:
"Otče, mám problém. Mám doma dva papoušky - samičky, a ty pořád opakují jen jednu větu a ještě takovou…"
"Jakou větu?", ptá se kněz.
No říkají pořád dokola: "My jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Kněz vyvalí oči a říká: "No to je opravdu obscénní, ale církev má na všechno řešení. Mám na faře také dva papoušky, pro změnu samečky. Naučil jsem je odříkávat modlitby a citovat bibli. Přines ty svoje dvě neřestnice a ony se od těch mých naučí modlitbám a rozjímání."
Tak ženská donese ty dvě "sprosťandy", kněz dá jejich klec vedle klece s papoušky a odejde.
Ty dvě samozřejmě hned začnou vyřvávat: "My jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Papoušci chvíli nevěřícně koukají do druhé klece, a pak ten jeden povídá tomu druhému:
"Žako, zahoď růženec, naše modlitby byly vyslyšeny!!!
Na dálnici zácpa, šílená fronta aut, řidiči vylejzají a ptají se co se děje. Zepředu jde chlap a říká:
"Silnice je zatarasená skupinou Rómů, kteří vyhrožují, že když nedostanou 20 000,- korun, tak se upálí. Tak tu dělám sbírku."
" A kolik už jste vybrali???"
"20 litrů benzínu a 16 litrů nafty."
Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se.Číšník ho upozorní:!Tady si nesedejte,bo zde sedí štamgasti,vyhodí vás!"Ježíš nereaguje...Ke stolu přijdou slepý,hluchý a horník.Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.Ježíš se po chvilce rozhovoří:"Za to, že jste mě nevyhodili,se vám odvděčím!"Dotkne se slepého,slepý vyskočí a křičí:Já vidím!"Dotkne se hluchého,hluchý se rozhlíží kolem a volá:"Já slyším!"Ježíš se otočí k horníkovi a ten na něho:"Na mě nesahej,ty vole,já mám invalidní důchod!
MYSLITE ŽE BUDOU NĚJAKÉ SKATEBOARDOVÉ ZÁVODY TEŤKA W SOBOTU W KROMĚŘÍŽI...?
barcelona!!!!
dalši foto z citově nezabarweného mistrostwí....
KRUTE ...A TOŠ JAK TO BYLLO DAL TO?
co je tady te rebublice?
.....
škoda že já se w práci nenudím mno:) asi bych dáwal taky:) a co tak nějakej grind... či točku hmmm zitra natrenuji:) w jobu!
hmm...
a začne tedy sadit na něčem
bez cenzůry